Padre Novo Piadinha infame huahauahuahau

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro
sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão,
no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para
relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de
vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que
poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e
descontraído que se encontrava, a missa foi tão boa que lhe deu até dor de cabeça de tanto falar. No outro dia, depois de regressar à reitoria da
paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
“Prezado padre:
1 – Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 – Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 – O missal não é um apoio para copo.
4 – O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 – Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 – Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 – Não nos referimos a Cruz como “aquele T grande”.
8 – Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”.
9 – Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 – Não nos referimos a Judas como “Filho da Puta”.
11 – O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como “O Padrinho”.
12 – O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são “O Velho, o Júnior e o Aparecido”.
13 – Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 – A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 – Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 – Aquela “casinha” era o confessionário e não o banheiro.
17 – Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 – A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 – Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 – Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 – Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 – As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 – Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 – Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 – Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 – Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 – Nunca, mas nunca mesmo leia “Casos Sexuais Verídicos” em uma missa.
28 – O nome do Papa é Bento XVI e não chiquinho, e ele não faz parte da Turma da Mônica
29 – Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.
30 – Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 – Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 – Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 – Onde se reza a missa é o altar e não o “Palco do Mundo”.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo. Atenciosamente,

O Arcebispo

PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “travesti de saia”, era eu. Padre Novo Piadinha infame huahauahuahau Affraid